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女朋友痛经怎么办?

来源:tuxiaocaobaxinwen    发布时间:2020-01-26 09:02:10



女朋友痛经疼的厉害,我让她多喝点热水,她对我各种挤兑,说我不爱她了,于是我带她去医院,挂号,排队会诊,折腾了小半天,医生告诉她让她回去多喝点热水。


男:好久不见,过的好吗?女:挺好的,你呢?男:我也挺好的,这是你小孩?女:嗯!叫叔叔!男:来,叔叔抱抱,多大啦?女:三岁了!男:都这么大了,我还有有点事,回聊!女:再见!小孩:妈妈,我都四岁了!女:噢!宝贝,对不起,妈妈记错了!


魔镜魔镜告诉我,谁是世界上最美的人?——请您整容,看着你的脸我有点辣眼睛。我向你保证,从今以后我不会再让你流泪,因为你哭的样子真的很丑。


女朋友买了半个西瓜回来,一进门就高心地对我喊:“老公老公,我买了个超甜超甜的西瓜,不信我吃给你看!”


我是一个非常善良的人,每次路过那些小巷子的时候,看见那些妹子们在冷风中瑟瑟发抖,就忍不住给了她们300块钱,去买件温暖的衣服,然后她们为了感谢我,就把我拉到她们的房间里谈谈人生,对,就是这样! 


女朋友问:我和你初恋同时掉进水里,你先救谁?我回答:先救长得丑的。她竟无言以这TM段子解决了多少年的疑难杂症状


告诉我你迄今为止减肥最成功的方法”。。。。。。“花三千块钱办了张健身,虽然一次都没去过,但没有钱吃饭,一个月就瘦了十斤


一个鱼塘新开张,钓费100块。钓了一整天,没钓到鱼。老板说:凡是没钓到的,就送一只鸡,很多人都去了,回来的时候每人拎着一只鸡,大家都很高兴!觉得老板很够意思。后来看门大爷说,老板本来就是个养鸡专业户,这鱼塘压根就没鱼。这个方法叫做【去库存】。这则故事告诉我们,帮人看门,就得管好自己的嘴。因为第二批来钓鱼的人,钓出来一具老大爷。


一次坐客车,客车刚驶出车站不久,车出了点故障,给我们换了个客车。身边大哥喝酒了,一直睡觉,半路突然醒了,摸摸前面座位后方的袋子。。。迷茫了一会…… 看着我说:你说兄弟,我在那个客车的这个兜里放了手机,,在这个客车上可能找到么???那一刻,我深刻的学会了一个成语,刻舟求剑……


我是中医,12次相亲失败。老妈警告我:“下回相亲,不许一上来就给人家姑娘把脉,实在要把,不许说月经不调,血块多量少啥的!”我委屈的说:“其实,我就是通过把脉知道他们和前男友到哪一步了!12里面怀孕的就有5个!我都没说!”


昨晚,上床前女友挑事和我吵了一架,竟然说了狠话:“我以后不认识你!”这给我气的,不认识就不认识!转身睡觉,半夜,女友主动挑逗,说:“傻样!不认识的人多刺激啊!”


学校食堂的包子特别好吃,于是每次都要帮舍友带,就买好多。最近没咋去,食堂阿姨:最近都没看你来进货啊!包子是不是不好卖了?


理发师:“先生,办张我们的会员卡吧!每次理发可以享受5折优惠。” 我:“没事,我下次就不来了。”


歹徒将女孩逼到墙角,拿出刀在面前比划着,女孩害怕得哭了出来。歹徒把刀收起来说:“你走吧,你是第一个为我哭的女孩。”


老婆:我觉得你现在都不爱我了!每次就那几分钟。好怀念以前,那时候前戏都需要半小时~我:媳妇你想啊!那时你就好比那新车,刚到手不得适应啊!什么都想了解看看,摸摸,等到轻车熟路了那不得冲刺直达目的地。老婆:诶,你的意思是不是我得换司机了?


你家樱桃怎么又大又便宜?卖菜的抬头用看神经病的眼神瞪了我一眼。因为我卖的是圣女果!


今天化学实验课我学到了很多东西:温度计15块一支、烧杯10块、试管5块!


室友经常在深夜煲电话粥,有时听歌还边唱,后来我用电脑搜索:“如何不留痕迹地杀死室友”,然后不关闭那个浏览器页面就出门。没过几天他就安静了。


朋友圈传谣的真是一帮废物,传了好几年小龙虾都是臭水沟钓出来的谣言。传着传着,小龙虾从一份28到一份58,再从一份58到一份98。我日越传越贵。


如果你上秤是100斤,那么在镜子里看自己大概是90斤,在朋友圈自拍里是85斤。在证件照集体照里105斤,朋友抓拍110斤,视频录像120斤...外婆眼里是70斤。实重100斤,看脸130,看胸和屁股是80,我爸镜头里200,身份证上1吨,外婆眼里:饥荒。


外婆家进去90斤:你这孩子是不是吸毒了?外婆家出来110斤:圆圆润润的多好看!#有一种饿,是外婆觉得你饿#真实的情况其实应该是:实重160斤,自拍美图ps加滤镜后只有90斤,我相信自己的能力。小编就说了,哏,方西瓜就是在种植的时候套了个模具,这种西瓜是为了方便运输和存放的,并没有啥特殊的。所以我还不如花198买个屁股玩一玩,你们说对吧。最让姑娘们羞愤的事情莫过于,身体不到一百斤,脸看起来就占了五十斤。听着就很爽有木有?


作业做完了吗?功课复习完了吗?大学能考上吗?四级能过吗?大学能毕业吗?工作能找到吗?还没升职吗?还没加薪吗?还没减肥吗?还没度假吗?还没女友吗?还没买房吗?还没买车吗?还没结婚吗?还没生娃吗?还没二胎吗?娃是你的吗?

 

马上就要填报志愿了,选择大学成了高三学生的重中之重,做为一个过来人我向大家推荐几条参考条件!
1,学校宿管阿姨查晚归严不严格!
2,食堂打饭阿姨手抖不抖!
3,宿舍断不断电,断不断网!
4,学校周边小旅馆价格区间!
如果这几条让你满意,这个大学就不会太差,当然,选专业也很重要!我给大家推荐几个比较吃香的专业,
妹子,请选择:土木工程专业,化学化工专业,物理专业,生物工程等等理科专业,你以后绝对是你们班上的活宝!
男生,请选择:文学院,历史学院,英语专业,旅游管理等专业,这样你不仅可以增长知识,而且妈妈再也不用担心你找不到女朋友了!

 

紧急求助,大家帮忙给出个主意,我一哥们,做贸易的,经常出差,今天给我打电话,说觉得他媳妇不大对劲,他昨天回家,无意发现媳妇的电话有个陌生的短信,语气暧昧,哥们当时也没往心里去,但是晚上想起来再看,短信被删了!今天他留了个心眼,没出差,躲在小区门口跟踪他媳妇,结果和大家想的一样悲剧,他眼睁睁的看着他媳妇和一个男的进了宾馆,关键那男的还是一熟人!今天下暴雨,我哥们在宾馆门口站了一个小时了,淋的和落汤鸡一样,恨的他一串刚买的原生态星月菩提都拽断了,哥们蹲在地上捡,捡着捡着眼泪就下来了…哥们现在给我打电话,说想死的心都有了,让我给他拿个主意,这方面我也没有经验,所以求助大家:他这个原生态星月菩提沾了水,还能盘出来嘛?在线等,挺急的……


别减肥了。你肚腩向上的样子很美。


旅行的意义不是去哪里,而是不和你一起去。


在教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子。


周末这个不争气的东西!怎么就这么不禁过呢?!


请问,看了西游记这么多年,紧箍咒到底怎么念的?


对于所有整容脸,我只有一句话送给你们:你长得挺贵的。

 

一个发现:胸大的妹子把自己的胸叫作“奶”,胸小的妹子把自己的胸叫作“胸”。

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