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观念不同,结局不同

来源:SZshijianjingying    发布时间:2020-02-12 19:57:04


观念不同,结局不同

文 | 晚情


好几年前,有一次我跟着家人去赴宴,在一个酒店的大厅里,同时有几户人家在办酒席。


当时有个七八岁的小男孩拿着手上的饮料往地上倒,地上全是瓷砖,水倒在上面又湿又滑,那一天有户人家给八十岁的老母亲过寿,陆续有不少老人过来


我叫住小男孩,笑着跟他交涉:“小朋友,饮料倒在地上很容易滑倒的,今天有这么多老爷爷老奶奶,摔伤了就不好了,我们不要这样干好不好?”


小男孩虽然皮了点,但还是可以沟通的,他滴溜溜地转着眼珠子看了我一会儿,点点头说:“好吧!我不倒就是了。”


我笑着夸奖他真懂事,真是个好孩子。


这本来是件微不足道的事,结果这孩子的母亲刚好在不远处听到了,她不觉得自己的孩子这样做不妥,反而一脸敌意地看着我,然后对着自己的孩子指桑骂槐道:“平时说你你不听,陌生人说你一句,你倒是听话得很,什么时候被人骗走都不知道。”


我对她解释了一遍,今天老人不少,行动不便,地上又湿又滑,摔伤了就不好了。


这女人没好气地白了我一眼,嫌恶地看了看那些老人:“这么大年纪了就好好呆在家里,出来添什么乱啊?”


我听不下去了:“老人也有社交,怎么就不能出来了?”


她哼了一声:“出来他们的儿孙就好好看着,别出问题赖到别人身上,要是摔倒了,那得怪他们的儿孙不周到。”


我见她如此蛮不讲理,也有点生气了,加上当时年轻气盛,很不客气地回击道:“老人出来儿孙得照看好他们,否则就是儿孙的问题,那孩子出来是不是同样道理?父母就得照看好,否则就是父母的问题。”


估计那女人平时泼辣惯了,见我一个年纪轻轻地女孩子敢教育她,挑衅地说:“只要有点脑子的人都知道孩子顽皮,以后你的孩子顽皮,你是掐死他还是扔掉他?”


我被她气笑了,很正经地回答她:“如果我的孩子很顽皮,在公共场所这样干,我肯定先护自己的孩子啊!”


那女人嗤笑一声:“那不就得了,既然你自己都是这样,你好意思说别人?”


我一字一顿地告诉她:“如果我的孩子不注意公德,首先说明我自己没公德,根本不知道该如何教育孩子,那么我肯定是个跟你差不多的人,所以遇到问题,肯定也是跟你差不多的反应,难道我在教育孩子时很糊涂,一遇到孩子的问题我却立刻英明神武起来了?如果我是个睿智讲理的人,那我根本就不会这样去教育孩子,孩子又怎么可能会出现这种问题?”


对方一时气结,一边说着这么牙尖嘴利小心嫁不出去,一边拎着自己的孩子骂骂咧咧地走了。




这是很多年前的一件事了,前几天,我写了一篇文章《永远不要与人性为敌》,里面举了我舅舅舅妈溺爱儿子的例子,评论区收到好几条留言,和多年前的插曲有着异曲同工之处,因为不想让这样的言论继续误导别人,所以我一条都没有放出来。


这些留言的大意是这样的:你舅舅舅妈这样做也是因为太爱孩子了,父母对孩子的爱都是煞费苦心的,也许等你遇到这样的问题,可能也会和你舅舅舅妈一样做,到时候你就理解了。


我记得其中一位读者的问题是这样的:晚情,我想问你,如果你的孩子这样,你真的会见死不救吗?你狠得下这个心吗?


我回复她:我肯定是倾家荡产救我儿子,帮他还赌债啊,他再怎么犯错也是我儿子啊!


对方狐疑地问我是在说反华吗?我说不是,我肯定会这样做,我是认真的。她说既然你自己也会这样做,那你文章里为何又这样写呢?


我回复了这样一段话:如果我会一路溺爱儿子到他多次欠下赌债跑路,说明我本来就是个败儿的慈母,那么我的反应肯定是慈母的反应,怎么可能撒手不管?而一个能在孩子问题上很有原则很有底线的母亲,是不会一次次纵容孩子,直到他无法回头,所以她不会遇到这样的问题,每一种因,都对应一个果,你是苹果树,会结出苹果,你是梨树,会结出梨子,观念不同,结局不同。


对方说你的话太深奥了,我需要好好消化一下,我想我的话并不深奥,但也许刺激了她原先固有的观念。


这种观念还体现在一个最普遍的感情问题上,有的男人前科累累,百般欺骗,千般伤害,过后又花言巧语几句,女人就又纠结了,劝她们早点离开,不要再伤害自己了。


对方往往会反问:我真的舍不得这份感情,如果你遇到这样的事,你真的能够狠下心来分手吗?


如果我也是当断不断的性格,我肯定会遇到这样的事,我遇到了肯定也是反复纠缠,问题是我不是这样的性格啊!




所以姑娘,你的反应只代表和你一样当断不断的那类人,而那些果断干脆的人,早在第一次出现这种问题时,已经转身离开了,而更大的可能是她们根本不会遇到这种问题,所以这种求同思维本身就不成立。


我们身边,有一类人特别喜欢对你说:等你结婚了就知道了,等你有孩子了就知道了。


我结婚前,很不喜欢那些天天做对方差评师的婚姻,很多人跟我说:等你结婚了就知道了,婚姻就是这样吵吵闹闹,一地鸡毛的。


但是我结婚后,完全不是这么一回事,于是,很多人开始跟我说等你有孩子了怎样怎样,当然,我现在还没孩子,没有办法摆事实,但我身边很多闺蜜都已经有孩子了,有一位年长的闺蜜,孩子已经在耶鲁留学,她从没因为孩子失去过自我,也没因为孩子变得灰头土脸,孩子性格开朗,热情善良,各方面都很出色,而她的优雅随着岁月,更添光彩。


很想对这些人说:结婚的人多了去了,婚姻各种各样,不可能结了婚的人都是一种做法,一种反应;有孩子的也多了去了,有的孩子有礼貌有教养,有的孩子熊得你想一掌把他拍回他妈妈肚子里去,哪有什么固定的模式。人与人之间的观念不同,做法自然不同,结果当然更不可能相同。


因此,这种假设只不过是给自己过不好日子、处理不好问题找借口而已。你要做的不是“针没扎到身上不知道疼,如果她们遇到我的问题,说不定还不如我呢”来安慰自己,而是努力克服自己性格中的弱点,避免将自己推入不幸的旋涡。


这世上,有的是精彩无比的女人,有的是遇到伤害就果断转身的女人,有的是清醒睿智的女人,她们不是更幸运,而是她们的观念更睿智。


晚情:作家,编剧,云意轩翡翠创始人,著有《有多想要,就有多幸福》《豪婚》等书,新书《做一个刚刚好的女子:不攀附,不将就》已在各大网站预售。微博@晚情的小窝,个人公众平台:wanqingdepingtai 



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导 读

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孩子明明有能力,却不自信自己可以做的更好;

孩子学习成绩差强人意,是不是还有尚未开发的天赋潜能亟待父母们去发现和正确引导?

父母明明拥有爱,却总是莫名的焦虑和暴躁;

到底是孩子不听话,还是做父母的期望值太高?究竟怎样说,孩子才会听?

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