“当着孩子的面吵架，最受伤的就是孩子”
夫妻之间的吵架，就好比生病。我们都知道“生病不好”，但并不意味着“不能生病”。如果利用好生病这个阶段，免疫力也能提高一步。
你干嘛这么凶？你吓到孩子了看到没？
在争吵中总拿孩子说事的，并不是真正爱孩子，只不过是换了一个角度攻击对方，让对方背负道德责任。
而孩子成为了家庭矛盾的“第三方”。不仅会让要解决的问题失焦，也让孩子不自觉地进入“补位”状态，陷入了“受害者”心理。
是我的错，爸爸妈妈才吵架的
我需要帮哪一个（因此也会产生“背叛”另一个的内疚心理）
在家庭关系中，孩子不该是每一次不稳定时的“联结者”。他没有义务也不应该承担起解决两个成人之间的问题。
任何亲密关系都免不了吵架，谁都逃脱不掉这种经历。孩子自己也会跟朋友吵架。
不要遮遮掩掩，让孩子看到，也能让他们明白，再亲密的关系都会有摩擦，吵架也是人际沟通中的一种形态，尽管可以有更好选择，但并不是完全不可以的。
最糟糕的吵架就是，自己气到抓狂，对方还在一头雾水，根本不明白你究竟在气什么。
吵架就是要让对方看到自己的需求，所以一定要学会有效的表达方式，怎么做？就三点：
摆事实，“放假到现在，你啥家务活都没干”；
说感受，“你对我和孩子忽略，我很不开心”；
提需求，“我希望你每天可以带儿子做作业，给我一点时间喘口气”。
如果情绪过于激烈，无法冷静表达，是可以按下暂停键，给大家一个降温的时间，重新思考和理清需求，但一定要避免赌气不理睬对方
每一次吵架结束，越早开始第一次正常交流，就越有助于把吵架转向解决问题的模式。
这一步有时对双方来说都是不容易的，那么在日常就约定一个暗号，来代替那句说不出口的“对不起”。
孩子不怕我们吵架，怕的是爸爸妈妈不相爱了。他们看到我们在吵，他们就需要看到我们和好。
爸爸，我原谅你了
这些看上去很幼稚，但就是这样过家家的行为才能让孩子真正发现，爸爸妈妈没事了。
不用担心让孩子看到你的“不完美”。言传身教不是只向孩子展示完美的一面，而是即使“不完美”，也能让孩子从你身上学到处理这种“不完美”的思路和心态。
爸爸妈妈就好比一个团队，合作的过程中就会有冲突，就像你和好朋友玩一样。有了冲突也会不开心，但只要问题解决了，大家就能和好的。
当孩子意识到，最相爱的人也会吵架，就不会因为害怕冲突而刻意讨好。这对于他们形成健康的交友观和恋爱观也是有积极作用的。