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还在为“小朋友打人”烦恼?(干货必看)

来源:xinyuxinyue2014    发布时间:2018-10-31 19:05:32

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还在为“小朋友打人”烦恼?

文 | 心理咨询师吴晓达



最近“成长群”里有妈妈在聊:小朋友喜欢打人怎么办?!


看到自己家孩子打了别人,作为家长会感到特别的过意不去,接着呢,就想着要怎么好好“教育”孩子,有什么方法能够让孩子以后不再打人了。


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“小朋友打人”这只是一个事件,为什么我们的一些家长朋友们,会感到困惑,甚至感到生气呢?


因为在大多数人的心里有些这样的“理想画面”、“理想场景”:小朋友们和睦,友好地在一起玩,动作轻柔,排队讲秩序,愿意把自己的东西分享给其他人一起玩……


那么大家好好想一下:

这样按部就班的场景,现实吗?

我们对于孩子的期待,合理吗?


正是这些不太合理的期待、预期,造成了有些家长出现了一些不太合理的情绪,甚至是对孩子火冒三丈。


我们经常会感到困惑:

为什么有些家长就能那么淡定,处乱不惊呢?

修炼修炼,到底要如何修炼得自己更淡定一些呢?


那么说到底,就是要多了解一些孩子的心理发展规律,知道哪些是符合发展规律的行为,孩子这些行为的背后,究竟原因是什么,目的又是什么?


在没有搞明白孩子行为背后的原因之前,盲目的“教育”是无效的,孩子不是电灯开关,我们不能试图“啪”地一下就能把他们的这些行为给关掉。


 


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什么才是有效解决问题的方式呢?


我们在想要解决“孩子打人”问题之前,先要搞明白孩子“打人”行为背后的“心理机制”,让吴老师来给大家分析一下,孩子打人的目的和原因:


孩子在不会说话之前:


  • 常常用“打人”来吸引大人的关注。

    其实他们的意思就是“嗨,爸爸,你看看我,嗨,妈妈,你看看我”;


  • 有时候,孩子也会通过拍打来发泄自己的情绪。

    或许有的家长会觉得奇怪:嗯?那么小的孩子,能有什么不开心的?好吃好喝伺候着,整天吃吃喝喝玩玩的。那么吴老师想说:孩子呀,还真是委屈,在他们还不会说话,不能很好通过语言来表达自己的时候,大人不可避免地容易“会错意”,大家想象一下,“秀才遇到兵,有理说不清”的时候,会是一种怎样的感受呢?


稍大一些的孩子之间呢:


  • 有时他们是通过一些肢体接触来交往的

    在孩子的世界里,他们对于“拍打”的定义和我们成人是完全不同的,他们更多带有游戏的成分,并没有太多“吃亏”不“吃亏”的想法。


曾经有位妈妈向我描述了这样一个场景:

一次,我两岁的女儿在和小朋友玩的时候,一个小男孩拍了她一巴掌,我女儿刚开始没什么反应,等到我大喊一声叫:啊呀,怎么能打人呢?!她这才哇地一声哭了起来。


老师,我觉得很困惑:

似乎我女儿是因为我大叫才哭的?!

宝妈



其实,往往 造成孩子大哭的原因,更多的是家长的强烈情绪。所以我们常常会建议家长朋友们,用崭新的视角去看待孩子之间“拍拍打打”的行为。


  • 我们可以在一旁观察,如果情况并不太严重,这些行为也并没有影响到孩子情绪,我们就不要去打扰。


那么,被拍打的家长可能会担心:自己孩子现在不反击,以后会不会“容易被欺负" ? ! 那么其实这没有任何逻辑上的联系。只要能在日常教养过程中,教会孩子界限区分,那么等孩子长大,如果遇到触及自己底线的事,就会懂得捍卫自己的权利。


  • 只有在孩子情绪有变化,说明这个事情对他来说有影响的情况下。当孩子向父母讲述事件并求助的时候,我们才需要陪伴孩子一起来解决问题。


每个孩子都有自己的个性和社会交往方式。

作为父母,是否介入、何时介入、怎样介入,里面都是有学问的,不过,尊重孩子自己的意愿,是任何一种解决策略的前提。


那么当大家对于孩子的“拍拍打打”行为有所了解之后,相信一定会有完全不同的感受,感觉淡定很多了吧!



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如此说来,我们就不用纠正孩子的这种行为了吗?


当然不是,刚才所说的这一切,都是为了让各位家长朋友们能够更加了解这件事情,看清这件事情,能够对孩子的行为有一个合理的预期与评价。那么只有在情绪平和,淡定的状态下,我们才能够真正有效地引导孩子,帮助到孩子。


有的时候,我们常常会羡慕别人家的孩子,为什么那么乖巧那么听话,那么吴老师会建议你们去看一看孩子的家长,家长的行为是如何的,生活状态是如何的,情绪状态又是如何的。


在这里要特别提醒到大家:


  • 大人坏的演示、坏的榜样,比如:大人之间本身就有家庭暴力,或是经常打孩子,这对孩子是一个非常坏的榜样。

    孩子是天生的模仿家,如果大人说一套做一套,那孩子必定学会大人做的那一套,完全不理会大人“说教”的内容,所以我们常说:孩子是父母的镜子,孩子是父母的copy版。


  • 如果孩子偶尔的打人行为,被大人相互之间津津乐道的谈论,这无形之间都会强化孩子的“打人”行为。

    特别是对于那些平时不太受到大人情感关注的孩子。孩子会觉得:誒?好有趣哦,我一打人,大人们就那么起劲那么关注我,那我以后想要大人关注我,我就打人。


在引导孩子方面,给到大家以下几点建议:

对于一岁以前的孩子


父母要多用心陪伴,给他们安全感,多多细心体察孩子的需要;还可以设法帮他们把情绪内化到游戏中去。


对于稍大一点的孩子


大人对于孩子的“打人”行为,表达要简明扼要不啰嗦,尽量冷处理,反应不要很大,淡定严肃地表明“不可以”,告诉孩子打人之后对方“难过,伤心、不愉快”的感受,还可以让孩子旁观自己向对方家长道歉,让孩子知道这样的行为是不好的。


重要的是,花更多的精力在示范给孩子正确的方式方法上。请注意是示范,而不是说教。要用行动告诉孩子,怎样做才是大家能够接受的,友好的方式。


比如孩子打了自己,可以对孩子说:你这样拍打妈妈,妈妈觉得很疼,妈妈很不开心,如果你想要喊妈妈,你可以像这样,拉拉妈妈的手,摸摸妈妈的背,这样妈妈会感觉比较舒服。


那么同时,家长也一定要管好自己,一定一定不能在生活中给到孩子不好的行为榜样。


听到群里有人说:孩子打人是进入了第一叛逆期,长大了就好了,那么我想这位妈妈也是非常好学的,说的也是有点道理。但是呢,在这里我想提两点:


第一:关于叛逆期,只是一个大概的年龄段,每个孩子或早或晚各不相同。


第二:我们了解这些知识并不是为了简单地给孩子贴个标签就结束了,而是要带着好奇,去更深入地了解孩子,从而寻找到适合自己孩子的一些解决方案。


本文摘自:

“心语心乐心理咨询”成长陪伴小组  之“袋鼠妈妈的后花园”6/17 每日语音分享  。


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